这是一个疯狂的城市，看看没事举办什么烟火比赛就知道了；这是一个慵懒的城市，当8点的太阳都照得睁不开眼的时候，试验楼里都看不到人；这是一个享受的城市，一艘艘游船在海上述说着他们的惬意；这就是温哥华，WELCOME TO VANCOUVER!

 

于是我也疯狂了一把，在到这里的两个星期后给全组人做了第一次报告。当老板说“Excellent! You're incredible!"的时候，我终于长舒了一口气。要知道这是第一次英语的presentation,而且到目前为止我还不能用英语叫出所有的实验器材。从早上6点半起床到4点讲完，我唯一吃的东西是一碗韩国的方便面（我以为会比国产的好，吃了才发觉犯了大错误）。我到现在也不明白为什么这帮人喜欢1点钟开始，通常这个时间我都在睡觉啊。偏偏实验室兄台很热情地非要给我演示做实验，直接导致一直到开始报告的时候我饿得看见什么都想吃。幸运地是跟往常一样，当开始了就什么都不知道了，我喜欢这种投入的感觉。不过，中间还是在心理痛骂过这帮家伙，哪有这么多问题啊？我只打算讲1个小时的，我还饿着呢！！不过他们还是满可爱的，算了我忍了。

 

之后的BBQ就比较好玩了，这是俺平生第一次玩这东西，阳光，海滩，奇怪的饮品和食物。（我只认识热狗和鸡翅，如果豆腐和青菜混在一起也要沙拉的话，那多一样我能叫出来得）。 不多说了，看照片哈！

标记一下，我到了。

 

10点半睡觉，凌晨1点醒了睡不着到6点，出去买早饭，发现只要麦当劳在9点之前开门，闲逛到9点没看到什么人，终于跑进超市买了转接口可以上网了。。。。

去年的今天我还在焦虑的准备gre 作文和IELTS,也曾想过今年的这个时候我会去哪，但看着自己打包好的行李时，我没有自己想象中那么兴奋。在别人都已经成家的时候，我却刚刚上路。当奶奶在我怀里哭喊着“5年啊！”的时候，我在想我这么干是不是很不孝。看见箱子上妈妈亲手为了绣的一路顺风的时候，我知道她是不舍得。每次爸爸 跟我说不要太累了的时候，我知道他是担心的。当朋友们问我什么时候能聚聚时，我知道大家都不想分离。但请原谅，多年的兄弟应该知道我不太想这样。君子之交淡如水，我想当你们端起桌上的水杯时，应该能感觉到我的心情。如果有什么不安和难过，请换作对我的祝福吧！

 

今天我收拾好自己踏上求学的路，但我一定会回来 ，回到这块土地上为这里的人们燃烧自己的一点激情！正如书里所说的那样“为往圣继绝学，为万世开太平！”

 

Vancouver,I'm coming!

 

  “　well, I think that is the end of the oral test! "  　当可爱的老头对我说出这句话的时候，我明白终于一切告一段落了，而我也坚持到了最后。

 

　当小石头开始折磨我的时候，我就在想我要不要再一次取消考试呢？似乎老天都不想让我参加这个考试了。离作文考试还有两个星期，而我还要写课题申请材料，读别人的专利，翻译文章，另外还要定时去治疗，再加上莫名其妙的失眠，我在心里把上帝骂了１００遍又１００遍。Ｈow can it be so damned hard? Why not just let me concentrate on one thing? 就算我不穿红裤衩，也不用这么倒霉吧，我今年已经衰到家了，就不能有一件事情顺利那么一点点？

 

　不过如果上帝真的存在，我想他肯定被我骂地生气了。因为当我３１号考完作文的第二天，我的体温就到了该死的４０度。Are you  kidding me ? 虽然我很喜欢费曼的自传，但也不要这么跟我开玩笑吧，我上次发烧还是高二的时候啊！我的预感就是估计打什么针都没用，至少上次就是这样的让我糊里糊涂的在３８度的夏日感觉不错，因为我自己就ＴＭＤ的４０度。　

 

　最终我就保持着这样的状态走进了１１号的雅思考试，烧糊涂的我搞了半天也拼不出crocodile,左写又写也不觉得像个单词，真不明白雅思听力为什么要考拼写，又不是什么SPELLING BEE, 我在最后填答案的五分钟想起当年刚上初中那个刚毕业的胖胖的英语老师让我背那篇老教材上关于CROCODILE的文章的样子，她要是知道我在１０年后因为不会拼这个单词在这里想她会不会又跑来拿我的耳朵变魔术？

 

　不过考试最大的戏剧性还是口语部分老头给我的card, “you have one minute to prepare for this topic, and 1to 2 minutes for your talk. ” 当我好不容易从对他标准伦敦绅士口音的陶醉中挣脱出来，注意到卡片上的题目时，我真的想问一句，天啊，你不是想玩我吧？ Please decribe one most influential event in the past year and explain why with information as to when and with who. 我在那剩下的一分钟里，就在反复的想我是讲实话呢还是编个故事直到他对我说，you can start now. 显然，我觉得自己不是一个很好的ＳＴＯＲＹＴＥＬＬＥＲ，我选择说我自己的故事，后来我发觉我做了个正确的决定，因为考官似乎对我的故事很感兴趣，直到结束。

拉开门的时候，老头对我说“　younge man, I guess you feel much better now and you can move on toward a new life." 的确我感觉很轻松，“thank you, really! I think it's because it's in English much eaiser for me to talk about all these, and I do feel much better now, thanks for your patience." 走出来的时候，很多人围着问我题目，其实我很想告诉他们没必要，说点实话，也许会容易很多．坐在巴士上的时候，我在想，没想到我会在这个时候这个地点遇到一个人听我讲这些事情，anyway, 我从没想过我们的故事会在这个时候帮我。　And I guess it also would be much easier for me to write  this: For thousand times, I hope I can call you and make sure that you are all right, but I bet it would not work up anything but my depression. And also, I try to forget your number but I fail. So if you are in any trouble, please let me know. I  wish you can lead a happy life and I know that it's not your fault.

 

　回到家里的时候，我看见老妈正在照顾我小鼠，她看到我的时候笑了。很多天，她的表情都很僵硬，我知道她很担心我，也许是我的表演功力还不够吧。我想我该陪老爸老妈出去逛逛，两老的神经该放松下了，我知道他们每天晚上都会轮流摸到我房里来看看我有没有盖好，烧有没有退，甚至非要陪我一起去考试。其实考得怎么样对我来说已经不重要了，因为他们如此爱我。最终我给他们做了一顿饭，其实很惭愧，我就那么几道菜还拿得出手，但确不是他们最爱吃的。看见老娘的有点黯然的眼睛，我发觉她其实也很敏感，只是从来都不出声，让我很内疚。不过我知道她和爸爸都是那种很容易就高兴的人，于是我给老头子买了个烟斗，给老娘买了双鞋，然后两人就把我甩了去散步，留下我打扫卫生。。。。。

 

　在这个城市里，我发觉我突然找不到特别好的朋友聊天了，要不就是成双的，要不就是比我还忙的，一个人在商场里逛很无聊。虽然美女很多，但不知道为什么我就是没什么兴趣了呢？我给自己买了支钢笔和一块手表作为给自己的奖励吧，好歹我算是坚强的完成了这次旅程。我也不知道在现在这个时代为什么我还是很喜欢这些东西，以至于被一帮人鄙视。其实我还有一样更无聊的嗜好，喜欢坐在江汉路的新华书店大厅里看书，或者什么都不干，坐在一堆书里看人来人往，觉得很好玩。至少今天我就这样小满足了自己一把，忍了好久都没看的那本英文版的论语，今天终于把它干掉了，发觉翻得的确很可爱，推荐跟我一样无聊的哥们看看。

 

　小猴可能要回来了，听到他在电话里告诉我他升官加薪的消息，我真的很高兴，我似乎看到他曾经熟悉的笑脸。在经历一连串无比倒霉的事情过后，我们都算是挺了过来。我已经在畅想我们一起穿上轮滑，又能在一起在武汉的大街小巷里穿梭了，也许撞倒别人，也许被人撞翻，也许自己翻到那条沟里去了，有个朋友陪着的感觉不错。不过在这之前，我要狂吼一声，那位兄弟精通Ｃ和Ｃ＋＋，有两年工作经验的，小侯同志回来招人，待遇不错，有可爱的小侯在深圳陪吃陪玩，肯定不会无聊，赶紧跟我联系，不管怎么样先报名面试把猴骗回来先哈。。。。

 

　　总之，一切似乎都在好转，我期待新的开始。上帝，眷顾我一下吧，我也是妈生爹养的阿。。。

 

小猴的感慨引起了我强烈的共鸣。

在熬夜写完课题申请报告，听着一帮人讲完如何请客，吃饭，吹嘘，玩乐的时候，我几乎在会议室睡着了。我简单明确的目标差不多就在至少现在我认为很无聊的事情中被遗忘。。。。

回到家里，我很不爽，至少我觉得又浪费了一天，没有收获，我讨厌这样的生活。

但我还可以找到很多好玩的事情，例如看着可爱地仰卧在轮盘里睡觉的毛毛同志，或者读一本奇怪的书，例如花间一壶酒。

 

又有一个朋友要走了，我这人到这时候就会变得很想说话，很不安，但实际上不知道想说什么，如果是在口语考试里，考官肯定会忍不住问我，“ WHAT'S YOUR POINT？” 我估计会说“　actually, I don't know. I'm just sort of nervous, reminiscent... just want to keep talking with no intention."  

 

小猴同学静悄悄的走了，给了我一个ＱＱ留言；

傻妞同志拒绝了送行，我和猴一致很肯定的说，“靠，不送就不送，TMD（此处省略。。）”但我想他和我都不是这个意思

小马，小胖走的时候差点把我勒死，我听到他们的哭泣，我们约定以后还要在一起打球。。。

当然还有在站台上看火车慢慢离去，人慢慢模糊的时候。。

这个时候我很脆弱，我很喜欢哭，其实，只是很多年来，被老爸打的骂得不敢掉眼泪...

 

贝聋子说“不要动感情，唯有坚强与勇敢才是男儿本色！”我不同意，至少我曾经很害怕失去感情，失去这种能力；但我害怕表露这种感情，因为我不想别人也难过或担心，所以我就喜欢不停的讲话，扯淡。。。如果正如他说用自己的痛苦给别人带来欢乐的话，我希望我能给别人带来欢乐！

 

 

 

 

 

 

 

　　

 

　　打开博客，发现发烧的，这疼那疼的，为什么大家都病了呢？　所以我想我加入这个大军里应该是和各位xdjm有默契的证明吧，哈哈．．．

　　

　　一个0.3mm的小石头折磨了我２天，疼的我额头直冒汗，更该死的是上次还有效的止疼针现在却没有了作用．上帝可以作证啊，我才是第２次用这药啊．把我疼的对着护士狂喊，给我换个药吧，你就给我打吗啡，打安乐静我都没意见的，最后我沉重的睡了下去，很快就没感觉了．．．

 

　　我想以后我要是想自杀一定用这种方法，真的是什么感觉都没有，很快就解脱了．．．

 

　　我找医生问解决办法，仍然是喝水，多喝水，多运动！！！

 

　　我真的是喝了很多水了，我每天都跑步啊．．．．我冤啊！！不知道下次我是不是真的要用吗啡类药物了．．

 

　　然后我想到了毒品，空虚，寂寞，自杀．．．

 

　　on,my god! get those trash out of my mind!

 

　　

 

　　

 

 

   小时候过生日，妈妈送给我一只金丝熊，结果可怜的小家伙在寒冷的冬天离我而去，伤心的我把它埋在了家门口，它的名字叫毛毛。

 

   今天我又买了一只，和我印象中的毛毛很象，我给他安了一个舒适的小窝，希望他能多陪我一段时间。

 

   只是这次，一位可爱的MM把它的一窝老鼠都送给我了， 这样毛毛就有伴了。

 

   我打算让他每天与我同在，陪我看书，陪我做实验，陪我吃饭。。。。

 

  我还买了两只乌龟，因为我怕老鼠会离开我。。。

 

  近期目标，仔细阅读PROTOCAL，当好鼠老爹。。

 

  

     有时候我觉得自己是两个人，特别是晚上睡不着的时候，因为心里有太多个想法。但想的太多带来的直接后果就是无法睡觉，进而情绪失控，进而发神经。我不想承认自己精神不正常，所以我姑且叫自己间歇性情绪失调。

 

     也许是小时候总是被迫一个人玩，所以内心有一种强烈的孤独感，造成对朋友，对家人，对女朋友都有一种赤裸裸的抢劫心理。而当现实与期望差距太大时，就会开始狂躁，例如这几星期。打开震耳欲聋的音乐在光滑地板上摔得浑身无力然后倒床大睡，疯狂的看玄幻小说企图飘渺的估故事让自己平静下来，猛灌啤酒让思维停顿，把头发染了再烫成卷毛，但冷静下来，仍然是毫无规律的心跳。

 

    一度觉得，无论我采取什么方式，我似乎碰到的总是自己的影子。而对于影子后面的实体，我无法说清它的形状，心情，想法。陷于这样的束缚中，生活就变成了灰色，正如俺的心情，就算每天我对自己说一万遍，我要开心，我要开心。。。。

 

    但似乎有时候只要有人在正确的时间地点刺激下，其实一切都明朗了。向外的扩张给自己带来了太多心理负担，把自己推到了逐渐变态的边缘。其实向内的挖掘才是愉快的金矿，于是我猜想是否孔夫子大呼“外形，莫也！”时正是这样的心情。

 

   仔细想想，如果不想被影子挡着还是有很多办法的，例如关灯阿！难怪电视里洞房的时候第一件事就是吹蜡烛 ，哈哈。当然，开玩笑而已。

 

    如果上帝能听见的话，我为我这几星期幼稚无聊的行为给朋友家人带来的伤害忏悔，并谢谢你们的忍让！

 

    不过包包俺还是要买的，当我这样一个俗人生活在这样一个消费社会中时，我要大喊“I shop, and so I am! ”

 

    PS：我很喜欢那种黑色有很多口袋，大金属拉链，双层的酷酷的双肩电脑包。那位XDJM知道哪里有告诉我，实在不想忍受淘宝上的图片和寄来的实物带来的巨大落差，跪求，跪求！

 

您的性格类型是“INFJ”(内向+直觉+情感+判断)

寻求思想、关系、物质等之间的意义和联系。希望了解什么能够激励人，对人有很强的洞察力。有责任心，坚持自己的价值观。对于怎样更好的服务大众有清晰的远景。在对于目标的实现过程中有计划而且果断坚定。

INFJ型的人生活在思想的世界里。他们是独立的、有独创性的思想家，具有强烈的感情、坚定的原则和正直的人性。即使面对怀疑，INFJ型的人仍相信自己的看法与决定。他们对自己的评价高于其他的一切，包括流行观点 和存在的权威，这种内在的观念激发着他们的积极性。通常INFJ型的人具有本能的洞察力，能够看到事物更深层的含义。即使他人无法分享他们的热情，但灵感对于他们重要而令人信服。 INFJ型的人忠诚、坚定、富有理想 。他们珍视正直，十分坚定以至达到倔强的地步。因为他们的说服能力，以及对于什么对公共利益最有利有清楚的看法，所以 INFJ型的人会成为伟大的领导者。由于他们的贡献，他们通常会受到尊重或敬佩。因为珍视友谊 和和睦，INFJ型的人喜欢说服别人，使之相信他们的观点是正确的。通过运用嘉许和赞扬，而不是争吵和威胁，他们赢得了他人的合作。他们愿意毫无保留地激励同伴，避免争吵。通常INFJ型的人是深思熟虑的决策者，他 们觉得问题使人兴奋，在行动之前他们通常要仔细地考虑。他们喜欢每次全神贯注于一件事情，这会造成一段时期的专心致志。满怀热情与同情心，INFJ型的人强烈地渴望为他人的幸福做贡献。他们注意其他人的情感和利 益，能够很好地处理复杂的人。INFJ型的人本身具有深厚复杂的性格，既敏感又热切。他们内向，很难被人了解，但是愿意同自己信任的人分享内在的自我。他们往往有一个交往深厚、持久的小规模的朋友圈，在合适的氛 围中能产生充分的个人热情和激情。

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· 设计师

   突然发现SPACE的速度终于恢复正常，决定来留一笔。

 

    师兄毕业了，辛苦啊，看得出来哈。

   

曾经感叹自己没住过院，人生不完整，等到自己真的住院了，希望再也不要进去

 

最不可思议的扭伤

 

对天发誓，我真的什么危险事情都没干，没被车撞，没从楼梯上摔下来，更没跟人打架，我最多只是从实验台的板凳上起来的时候快了一点可能扭了一下，但我当时没觉得疼，中午我还吃了饭睡了个觉下午开会的时候才觉得越来越疼，开完会感觉似乎肿得有点大，走路有点困难。回到寝室我还洗了个澡喷了点云南白药，贴了个狗皮膏药，晚上还回去做了个实验，早早地睡了一觉起来，发觉好像穿裤子有点技巧，只好来到了可爱的医院，最终被医生宣判，“赶紧去住院吧，再等会你估计躺着都有难度”。。。。。

 

最无辜的诊断

 

几乎没有人相信我说的话，“你确定没有感染过结核，风湿？抽烟？喝酒？吸毒？不良习惯？。。。。。”拜托，我看起来有这个倾向吗？“但脸色不太好，夜生活很频繁？。。。。”我有时候做实验有点晚，没干什么。　“对医生要诚实！！！！”我真的很无语，我冤啊，只能等我的检查报告了。。。。

 

还是给老娘打了电话，可能当初跑到这个医院来就是想着还是要找老娘出马吧。看着妈妈来的时候，感觉就好像狮子王里终于找到朋友那只野猪，住院生活终于完满了。随着妈妈的到来，我也就被扶正了。开始务实地讨论我的病情，看着一切正常的检查报告，最后的结论就是先保守治疗，再进一步检查，不过先把脚绑好，做牵引！！于是我身体的１／４失去了自由。

 

最尴尬的检查

 

由于我伤的很不是地方，所以在第一次去拍片的时候，我蹒跚从轮椅上起来，在我那位可爱的女护工的帮助下蹒跚地爬上床，按着医生的命令脱掉我的裤子，老实地趴在床上。　“帮他把里面的裤子拉好，这样不好照！”　于是在此刻没有抵抗能力的时刻，俺可爱的臀部就暴露在大家的眼皮底下。

 

从这以后，我几乎养成了习惯，下车，上床，脱裤子，趴好，亮。。。。。

 

我有时候晚上无聊了就在床上想，这种伤没有女人得的吗？这护工可以换成女的，这骨科大夫好像没有女的吧？换成妇科？。。。

 

最心疼得时候

 

坐在床上看妈妈给我洗脚是让我最感动也最难受的时候，看着老娘头上的白发，我心里的眼泪早就止不住了，但不想让她察觉，还逗她，“妈妈，你看我是现在的脚香还是小时候？”

 

从第２天起，俺开始自己洗脚，即便疼得我心里在喊娘。

 

最烦躁的时候

 

我很怕蚊子，不过医院的蚊子似乎在医护人员的帮助下对电蚊片有了免疫力，每天晚上都把我当作大餐。身体的疼痛又让我无法入睡，被禁锢的４肢也无法帮我完成有效的自卫反击，尤其是咬我的脚的时候，时间就变得无比漫长。在床上尝试了无数可能的ＰＯＳＥ以后，彻底放弃了抵抗，决定以入地成佛的心态开始练习冥想的时候，又被马路上一辆辆货车的轰隆隆吵得我觉定看着天花板看看我能睡不着多久，往往我就在慢慢的饥饿中逐渐的看成对眼到了第二天的早上，直到老妈给我送来早饭。。。。

 

最暴笑的惩罚

 

“小伙子，你不觉得疼吗？哼都不哼一声，满酷地列！”　给我打针的护士诡异地对着我笑着说，“当然疼啊，为什么你打针那么用力阿？感觉跟我有仇似得？“你故意的？原来给我打针的护士列？”　“嘿嘿，哪个让你前天晚上起来扮鬼啊，把人都黑死了？”　“我拌鬼，我什么时候拌过鬼了”　“　前天晚上你为什么穿个骷髅的衣服在走廊上面晃阿？你晓不晓得你那个衣服在远处只看得见骷髅头，你走路又慢又晃，把人都黑死了，那天就我一个人值班阿，差点叫出来，你还面无表情的走了！”　“　我冤啊，你想一下，我都被这样像个木偶一样地被掉了４天了，晚上睡不着，起来放一下风撒，白天你们哪个可以批准我下床？我快憋死了！”。。。

 

从此以后，我每天都夸我原来的管床护士，“姐姐，还是你针打得好！你看起来好年轻啊。。。”　“看不出来列，还觉得你满酷地列，吃糖了？”　“不是，我这个人其实真的属于绝对的酷哥，只是看到你很有亲切感！”。。。

 

虽然我费劲口舌，我的双手还是被打成了北斗七星。　

 

最神经的事情

 

在医院里被憋久了又没人讲话是超无聊地，时间长了肯定会有些不正常的嗜好，比如我最开始的邻居每隔几分钟就要打开他的腿，数一下他的拉链有几根，比如每次我经过脑外的病房前，那个包着头的婆婆就要问，“小伢，莫搞得阿”正当我构思怎么回答的时候，就会问我后面的那个人“ 端倒盘子给哪个送饭啊？” ， 其实回头发现是个端着便器的护工。。。。比如我开始数一袋点滴有多少滴，有多少人从我房门口经过，外面的巴士隔多少时间一班.　　

 

最装精的话

 

当我的邻居换成一个小女孩时，我觉得生活终于可以眷顾我一下了。不要YY阿，主要是她跟我差不多，除了四肢不方便以外，精神看起来还健在。我想可以有人说说话了，终于结束了跟之前的兄弟比赛吃饭睡觉的日子了。不过从第一天搭上话开始，我发觉我错了。在讨论了一大堆我已经想不起来的东西，人，名字，地方之后，我领悟了代沟的含义。

 

不过向来好胜的我绝对是要寻找反击的机会的，不能就这样受教了。在沉默了一晚之后，我开始装精。“有暗恋的对象没？” “没得，有男朋友了。”“你几大了阿”“14！” 汗，但表面要镇定。“这个，你喜欢他吗？”“废话”“为什么？”“跟他在一起玩满开心地，对我满有吸引力。”“你能定义一下什么是吸引吗？”“。。。。。。” “是不是小鹿直撞的阿？”“嗯” “那么你所谓的吸引就是荷尔蒙引起的肾上腺素分泌增加，你们属于坠入情网，但不是爱情。在本质上，你们是在一起玩出来的感情，说白了，跟一段拉长的一夜情没有本质的区别。你别生气啊，谨代表我的纸上看法。”“那你说说看什么是爱情” “对不起，我自己也说不清什么是爱情，因为在爱后面加个情字，那它本身就变得不再客观了，也就是无法定义了，任何一种说法都是合理的，只要符合你主观的经验。我只能简单的定义一下爱。首先，要排除肉体与荷尔蒙的刺激，就是将看得见的长相，性别，身材从看不见的心灵上剥落下来，就是你不知道他是男还是女。其次，我觉得爱应该是一种自我完善与延伸，也就是在你们双方的相爱中，你们彼此都获得了人格上的升华，品行上的提高，心灵上的认同。彼此在对方的心里看见了自己而不仅仅是眼里。”“那我们这算什么呢？” “算坠入情网阿，有可能将来升级为爱，变成伴侣。” “那怎么判断我们能否升级呢？”“婚姻是为两个人的缺点准备的，爱情倒是为两个人的优点准备的，也就是相互吸引。 什么时候你们能相互包容成一个整体了，你们就可以结婚了！”

 

这估计是我这辈子讲的最不知所谓的话之一，纯粹为了心理的平衡，填补一下几天都没说话的空白。说实在的，我自己都搞不清楚。

 

ｅｎｄ　

 

庆幸，我还是平安出院了，还有更郁闷的事情，不过还是等真的被判死刑了我再来写吧，奇怪的是我并不是特别难过，对于很多事情来说我只是个旅行者，我来了又走了让后还会有人来。

 

 

 

纪念一下我在医院里的半个月，神阿，不要让我再进去。

 

 

 

 

 

当这一棒打到我头上时我真的清醒了，很清醒，清醒到我笑了

 

即便每个哥们对我说身高绝对只是个借口，肯定有别的原因，我依然傻傻的去买了一箱牛奶；即便所有人告诉我你想从痛苦中走出来就去恨她，将你所有的恨意转化为动力，我还是不愿意删掉你在我脑中的记忆，还是与朋友商量该怎么办。可这个电话让我明白了，真的明白了，唯一在这里面是个糊汤的人就是我，只有我会相信你和你的家人说的每一句话。

 

房子，车子，钱，我一直觉得这些东西真的不该也绝对不会成为你我间的问题，是我太理想化了吧，也可能是我傻的可以。真的不想把这些东西掺合在里面，我觉得是种侮辱。我见证了父母相濡以沫的爱情故事，经常被那些旧照片感动；我看着堂哥和大嫂7年的无畏无求，衷心祝福他们百年好合；可没想到到我自己却看错了。知道为什么父亲病重下岗待在家里后，妈妈每天起早贪黑经营诊所都不怨言吗？因为爸爸曾为了家庭在外奔波劳累从不吭声，知道爸爸为什么无怨无悔吗？因为妈妈总能做好香喷喷的饭菜，打扫干净那个小小的窝。知道他们结婚的时候有什么吗？一间在马口厂里给的不到20平米的房子，一张双人床，几个柜子，一套厨具，只有不到20块钱的存折。。。这就是我向往的，很简单，也很平淡。即便而后父亲生意做好了，有钱了，他也不会在外花天酒地，而是给他不听话的儿子读书，给老婆存起来。

 

我本打算写下一篇赚取点眼泪的东东，顺便将脑中所有的情节都删掉，但转念想想还是算了吧。反正我都忘了，不想再用文字帮自己再回忆一遍。我希望找的女孩，不会要大款手中一两万而是会珍惜穷小子每月从手中工资里省下的几百块。假如你认为我所有的勤奋与努力都是为了自己和父母，那就当是吧。我希望我能找到我理想的人，我会找到我的，也祝你好运!

 

你有你的选择，我也不能说什么，除了后悔。曾经有个哥们问我，你将来也许会后悔的。我告诉他，我宁可后悔也不想遗憾。

 

这只是一个经历，一个局，我进去了再出来，学到了点，够了。

 

2006年1月1日，我隔着手套感觉另一个生命的跳动；

2007年2月25号，我抓着这个小手走进送我离开的火车。。。。。。

 

我真的是满怀希望兴高彩烈的来到襄樊的，没想到等待我的是这样一个结果。我是一个直觉很准的人，第一天走进家门的时候我看到的就是漠视和奇怪的眼神，只是没想到我会这么不招人喜欢，是因为我无法抗拒的原因。

 

5天真的不长，但这也许是我生命中最难以忘记的一段时间。我不止一次在心里对自己说：“忍一忍，也许明天会好些！" 但看来没起到一点点的作用。每天晚上我都睡不着，早上起床在客厅里一遍遍问自己为什么？为什么？到今天早上我真的忍不住了，11点我就要上车了，可能再也没有机会来，我真的想搞清楚难道我的身材和长相真的让人这么无法容忍吗？我的行为是太过激了，就当我是狗急跳墙吧。

 

昨天晚上，我让你带着我在这个城市到处闲逛，没有坐车是因为我害怕这也许是最后一次能和你一起这样散步，能背着你走了，能听你肆无忌惮的笑了，害你被妈妈骂很抱歉。当在咖啡厅里你问我出现在你身边的下一个女人会是什么样？我真的希望不会有下一个。但我希望下一个出现在你身边的男人要好好对你。

 

我不知道为什么很喜欢你放声大笑，尽管你自己觉得很傻，也很喜欢你不高兴的时候噘起的小嘴巴，尽管阿姨觉得很幼稚，也很喜欢你孩子般放声大哭，念着1年2个月。。。。真的，我不想这些只能成为人生经历，我希望它能成为50年后可以分享的回忆。

 

我拿到了葵花宝典，但发觉这本身从一开始就是个笑话。

 

06年如果要我为自己选张最让我开心的时刻，我选这张

 

 

如果时间能永远停在这一刻该有多好！曾经看过一本书讲一个和尚和尼姑的爱情故事，虽然他们最终都没走到一起，但和尚在书中写，虽然我们没有结果，但这段感情在我心中成为了永恒。

 

我绕着天堂与炼狱的轮回走了一圈又回到轴心，我希望我能画一个有终点的圆！

 

可能30的晚上我没穿红内裤吧，果然很倒霉，大家要穿哦！

 

ps : 猴子很抱歉本来想跟你讲一个皆大欢喜的故事的，没想到会弄成这样。我可能无法兑现对你的承诺了，对不起！

 

 

     一个好兄弟，分量太轻 ，对于大学里那段我们一起度过的日子，那段争吵与欢笑充斥的浮躁。我们因为相互之间的坦诚成为了朋友，因为在对方身上看到自己的影子成为了兄弟，因为在艰难的日子里互相支持成为了好兄弟。

 

     那些日子是我记忆中很美好的一段回忆，因为阿坚，你，稀饭，汉三的陪伴。我们在游戏中度过了大学，错过了生命本应别样的人生，失去了很多本可以抓住的钥匙，走进了一扇无聊空虚的教室。里面没有老师，没有黑板，没有试卷，没有课本，于是我们开始了放纵。后悔是肯定的，我想我们每个人回过头看都会觉得自己做了一个错误的选择。但在那个没有人指导又缺乏生活目标的时候我想，对于我们来说这是一种比较好的逃避方式，因为我们在一个虚拟的世界了找到了自己的追求。在那些个通宵的夜晚，寒冷的冬夜，你被我叫起，泡上一晚面，开始练级或挖宝的生活。早上当我起床接班的时候，你总会自豪的给我一些惊喜，造出一件好装备或者又神奇地升了几级。有时为了一件小装备我们几乎要吵一架，因为我们都是固执而执著的人，很感谢你一次次容忍了我的一意孤行。就像为了那个穿心2的技能，我差点用我们的极品帽子去换，你也同意我傻帽的行为。（连小菜都说我白痴）但当我发现游戏的营销商一次次愚弄我时，我开始反省，纵然你可以通过自己的努力在游戏成为强者，但如果你在生活中是菜鸟，你就还是菜鸟。面对这个选择时，我决定跟游戏说再见。当我最终决定离开的时候，你肯定很失望，我如此狠心的将电脑里的游戏删了干净。其实我也不舍，在这个游戏里，我们一起赤手空拳把一个一无所有的小人物练到这个区的老大却没有用一分钱买装备，你觉得我能说放就放吗？这就是为什么我到最后都不愿意卖号的原因，可以说这是那几年我全部的心血。我想让它成为一段永远的回忆.

走出校园，我们都开始面对压力，因为我们发现自己什么都不会。有时候很沮丧，怎么这么简单的事情都做不好？怎么大学里就没好好学点有用的东西呢？我也很狂躁，当一系列没有考虑过的问题象马蜂一样向我冲过来时，我甚至都忘了趴下。满身是包，很痛很疼。有时候也很窒息，当一堆莫名其妙的杂草成为我辛勤工作的回报时，我想骂街。但就算你使出国骂，将天上的玉帝老儿王母娘娘全数一遍，你还是得面对这一切。有时候辛苦了一个月，发觉自己除了裂开的手一无所获时，我就想拿起走廊上的木棒把实验室里那些瓶瓶罐罐全砸干净；背了几个月单词，还是觉得contention和contentment应该有点关系的时候我愤怒的直接把书从实验室的窗户口扔了出去；兴致冲冲写了几篇作文发觉除了字数外一无是处时，就觉得自己TMD就是一坨屎,bullshit!但牛粪也有牛脾气，要么你把这堆垃圾收拾干净，要么你找个洞把自己埋了。我选择前者，于是我老老实实把试管瓶皿洗干净，灰不溜秋地跑下楼再把书捡回来，从头再想想自己的提纲。我希望你也一样，无论你现在多么无奈无助，想办法改变那些你还可以改变的事情。

 

    小子你真的很聪明，静下来好好做点事。如果你没有动力，回家看看你父母的眼神，看看他们给你夹菜的手，为你做饭时佝偻的身躯，想想自己曾经的梦想，不要对我说你就愿意这么蹲在这个角落里，冷眼评判这个世界的凄凉。如果你实在静不下来，推荐你看看论语，要是跟我一样看不懂文言文，推荐看看于丹的论语心得或者杨伯峻的论语译著。

 

    觉得很窝火很苦闷时，大声把这句话喊出来， “ 三军可以夺帅，匹夫不可夺志也！” 与兄弟们共勉！

    回武汉了给我电话，我们还可以吃火锅，哈哈。这个星期稀饭他们可能就会到我这来小小的腐败一下。。。

    贴了几张照片，看看我是胖了，瘦了，帅了，蹉了？顺便说下，阿坚，你实在胖的让我无语了，小胖见了都要自卑阿!!!

PS：老早就开始写这篇BLOG的，实在没什么时间只有一天写一点，我会尽量多写点的。有什么不高兴的事还是给我E-MAIL吧，加油！

 

  

 

   节日到了，实验楼里很安静，与每个周末一样。象往常一样，我吃完饭打开超净台准备做实验，来这里写一两笔证明我还在人世间。

 

   生活开始变得越来越简单，越来越平静，慢慢的我开始习惯这样，学会平息自己那颗躁动的心。

 

  在实验室里，只有樊博在和我开着玩笑，幸灾乐祸的看着别人的故事，突然觉得自己这样很无聊，还是好好做实验去了。

 

  祝大家圣诞快乐！

   大学时候的包子不懂什么是爱，懵懂无知，孤单无聊了，想体会下恋爱的感觉，向FF表白被拒后，爱面子的包子觉得很不爽，让自己的生活一踏糊涂，一团糟。

   读研的包子爱上了米子，心里很在乎米子的感觉，所以容不进一点沙子，幼稚的包子在生气地时候喜欢用最伤人的语言让米子心痛。“ 其实这样也好，找一个自己不那么爱却值得你好好照顾的女孩也不错，我每次都对自己这么说 ”--就是我为了让她生气故意写的。如今的包子经过这一切后，终于明白了爱的感觉。只要能有米子在身边，什么都可以放弃，都可以没有，如果没有米子，一切都没有意义，因为米子是心里第一重要的。

   包子曾经是对FF有好感，但不是爱（理解错误的人注意了）。  我会喜欢很多人，对很多人有好感，但能令我牵挂的，真正爱的只有米子。

   将来，包子的未来在哪里呢？问米子吧，什么我都不确定，我只确定一点，哪里有米子，哪里有包子。朋友们，如果你们给我留言，请考虑下米子的感受，因为她心里难过的时候，包子的心里更难受，什么都不会做，什么都做不好。

２３了，小小的纪念一下吧．

给自己煮了一碗面，这个生日很简单但是我很平静，真正耐得住寂寞了就是成长了吧．谢谢这个世上还记得我生日的兄弟，３Ｑ．

 

我不确定你还会不会看，但我期望你的到来．

我的文字很苍白也很枯燥，但我会努力说清楚．

我是没有任何根据的自负的人，太把自己当回事，对周围不满意的事情诸多牢骚，却从不知道感激已有的一切，不知道关心在身边的每一个人

．对于你，我很不合格．很多时候，一些东西我想要自己办不到却从不愿意开口找人帮忙，每次有矛盾我都选择逃避虽然心里渴望你能和我说

话，甚至这次每当你坐在我对面，站在我身后，从我面前走过的时候，我都在渴望你能和我讲句话，我为自己可笑的面子付出了沉重的代价．

当那天早上，我一个坐在实验室，突然意识你要走的时候，发觉再也看不到的时候，我的心开始狂跳，胸口如浪潮般翻滚，一种要破碎的感觉

在心里蔓延，真的好痛，原来真的会痛，这种感觉，这种难过的痛从未有过．我的心告诉我，我一定要和你说话，即便你用世间最恶毒的语言

讽刺我，用最无情的皮鞭鞭打我，用最残酷的刑罚折磨我，我也不会有怨言，只要你肯和我讲话。之前我可以装做无所谓的原因是还可以看到

你，故意和别人开玩笑是想你能过来插一句．当这个实验室没有你的时候，当这个小院子再也没有你的影子的时候，当这个城市不会再有你的

足迹的时候，过往的一幕一幕就象快进的电影一样忽闪忽闪，我想让他停下，可找不着暂停键．我的心告诉我，我一定要追你回来，告诉你我

的想法，我的感觉．当感觉不到你的时候，一切对我来说已没有意义。

虽然我还是没能留住你，但我明白了自己想要的到底是什么？也许你已不在留恋这里，试图忘记这里的一切，完全摆脱这里所有的记忆，但我

还是会尽全力把你找回来，只要我能想到的我都会去做，期望每次电话你可以和我多讲几句，渴望听到你的笑声，想象你的神情，追忆你的妩

媚。

当在火车站买不到站台票的时候，我的心告诉我你买不到站台票就送不了她了，于是我开始向每一个拿着票的人借火车票。虽然很多人都没有

理我，甚至把我当作骗子，我无所谓，因为我坚信只要我继续问下去，一定有个人会借我票。这一刻我终于明白，爱不是用嘴巴说出来就可以

感受到的，心会告诉你。当火车开走的那一刹那，我努力跑，可我还是追不上，当管理员拉住我的时候，我想，3000公里是很长，但我不会让

他把你从我身边带走，虽然我跑不过火车，但我会用我所有的牵挂追上他。

尽管从此以后，无时无刻我的脑子里都是你在飘，也许我的胃口也好不起来，晚上继续朦胧的状态，不要紧，我感谢老天给了我一个能触动我

心弦的人，一个能让我无所畏惧的人，一个让我每秒都能想起的人。我知道我给你太多的泪水，我会用我的所有抚平你的伤痕。时间很残酷，

但我不会让它带走所有，我期待还能拥你入怀的一天，能背你散步的那天，能抱你上楼的那天。但即便最后你还是没有回到我的身边，我还是

会这样守候，能有一个人能驻留在心里已经很幸福。